2022年はどんな年？
2022年は
どんな年だった？
って聞かれたときに
あなたはどう答える？？
良い年か悪い年か？
なにがあったか？
どんな成長があったか？
てっぺーは2022年
たくさん挑んで、
たくさん失う年だった。
今日は自分の
・心の整理と区切り
・活動のリスタート
として久しぶりに
自分のことを感情のままに
文章で起こそうかなって
思って今書いてるから、
生徒の子・公式LINEの子
それからちょっとでも
興味のある子はどうぞ。
勝負の年
2022年をぼくは勝負の年だと
思ってこの活動を本気で
がんばっていこうと決めてた。
その理由が3つ、
①社会人1年目の年
てっぺーは今年で23歳、
社会人1年目の年だ。
大学でも部活を4年やってた
ぼくは2021年の11月から、
この活動を仕事にするために
自分の夢のために、
親には最後のわがまま
だって頭を下げて、
9か月間休学をきめた。
大学4年間を一緒に過ごした
部活の友達4人は
立派な社会人になっていく。
『まだ大学生』なんて
自分の中では思わずに、
自分も社会人として
本気でこの活動をこの先も
仕事にできるように
がんばろうと決めた。
②大切な約束
2つ目はある人といまでも
たいせつな友達の1人に
『これが仕事にできないなら
今年でこの活動自体をやめる、
4000人フォロワーさんのいる
このアカウントも消す』
2021年に約束してたから。
③結婚のために
当時で2年半、
付き合っていた彼女との
結婚を本気で考えていた。
（彼女からずっと
結婚をしたいって
話をされてた）
そのために社会人として
立派な大人になるために
仲良くさせていただいてた
親御さんにも安心
してもらうために、
けじめとして
2022年1月に、
彼女と親御さんに
『これからは結婚を
本気で考えさせて頂きます、
それに見合う人になります。
よろしくお願いします。』
伝えたことを
今でも覚えてる。
ここから先は
もう逃げられないように
退路は絶ってた。
正月がなんて関係なしに
1月1日の朝から
インスタライブに勉強。
あまり人に関わらない
自分も沢山の人に
頼るようになって、
覚悟を決めた1月から
活動はどんどん上向きに
成長していったんだ！
人を成長させるものは
『覚悟と頼ること』
いつも自分が伝えてることを
何度も何度も自分で実感する。
自分が伝えてることは
まちがいじゃないって思いつつ、
『これならぜったいにできる』
2月、3月、4月
沢山の挑戦と失敗と
成功をくりかえして、
5月を迎えたんだ。
23歳の5月
変化の5月
(↑バイトでお祝いされたとき)
5月は自分にとって特別な月。
誕生月だから、ただそれだけ笑
でもこの月にかならず
目標を達成するって決めて、
周りの人にも
インスタでもそう伝えてた。
友達とも約束をして、
その月には死ぬ気で
テキストを作ったり、
サポートをがんばったり、
経営の勉強をしたり、
毎日毎日発信をして、
結果、初めて
ずっと目標だったことを
達成できたんだ！
信じられないほど
うれしくてたまらなくて
沢山の人に感謝を伝えた。
『成功するまで挑戦し続ければ
失敗はぜんぶ笑い話になる』
この言葉を信じて
周りに助けられて2年、
ぜんぶ笑い話にできる
ことが嬉しくて、
受験に失敗した4年前も
自殺を考えたころのことも
退学になりかけた去年も
華開かなかった2年も
ぜんぶが糧になった
成功だった。
でもそれと同時に
大きな変化があった、
彼女が休学して東京に
行くことが決まった月だった。
これが地獄のはじまりだったんだ。
急な別れ
6月から東京暮らしが
はじまることが決まってから
色々なことがずれていく...。
本当は東京にいっしょに
行く予定だったけど
どうしても、
行けない事情があった。
・お父さんが10年間
重度の脳出血で去年から
頻繁に仕事中に倒れてたこと
・お母さんはその年から別居
兄貴は社会人で彼女さんと同居中、
家を空ければ父親が一人になる
・わんちゃんが実家にいて
入院すればだれも
お世話ができないこと
一人暮らしできた状況でも
ぼくは家を空けられない。
悔しい気持ちは家族にも
だれにも理解されない、
でも自分も向こうの気持ちを
ちゃんと理解できてなくて、
近づきたくても向こう側から
どんどん距離を置かれて、
苦しい中でもなんとか
東京にいったり、
仕事の合間を縫って
会いに行ったりしたけど、
それでも唐突に
直接話すこともなく
別れを言われた。
3年付き合っても
本気で将来を考えても
関係なんてなかった。
今まで頑張ってきた
理由はたくさんあったけど、
まわりの人を幸せにするために
それを軸にがんばってきた
ぼくにとっては一番
幸せにしたい人がいなくなって、
それからはなんのために
頑張ってたかも忘れた。
必死になんとか
生徒のサポートは
続けたけど、
発信は徐々に
少なくなって7月の
後半には止まってた。
友達にも関わってくれる
大人の方に相談に
乗ってもらっても
お腹に風穴があいたみたいに
ずっと心は痛いまま。
寝て起きて仕事をして
夜に6時間ぐらい何度も
朝になるまで歩いたり、
何かを変えないとって
思って色んな事をしたけど
何も変わらなかった。
そんな中でたまたま
誕生日プレゼントを約束してた
友達とご飯に行くことになった。
仲は普通だった、
出会って3回ぐらい何の
意識もしてないただの友達。
けどそれをきっかけに
たくさん会う機会が増えて
その子のおかげで
また仕事も楽しくなって
少しずつ元の自分に
戻れていったけど、
（↑お祭りいったとき）
まだ辛いことは
待ってたんだ。
父親の入院と離婚
心はぼろぼろだけど、
それでも仕事は
続けていられたなかで、
9月のおわり
父親が仕事でまた倒れて、
救急車で運ばれた。
（↑入院した時のLINE）
去年の3月初めて
重度の脳出血が発覚。
10年前から抱えてたそうで
知らない間に
体がずっと辛いきとを
一人で耐えてたけど、
急に体の一部が
動かなくなったらしい。
3月家で寝てるときに
体が動かずに救急車に
運ばれてから、
言葉は話せるけど
流暢には伝えらなく
なって帰ってきた。
それから数回救急車に
運ばれたけど、
入院まで行くのは
1年半以上ぶりだったんだ。
『これからはもっと
体が動かなくなるよ、
そのうち仕事もできなくなる』
お医者様からは
そう言われた。
親が動けなくなるなんて
正直今でも想像はつかない、
想像もしたくなかった。
それでも別居中もあり
父親から家に来るなと
言われてる母親も
遠い所で仕事をしてる
兄貴も家には戻れない。
自分だけがお父さんも
ワンちゃんも
支えられるから、
新しいサポート体制も
受験にあわせるための
発信もしてた10月は
歯を食いしばって頑張った。
でもほんとは一人辛かった。
1か月後、無事に退院して
新しい仕事を見つけたと
聞いて少し落ち着いたとき、
お母さんから珍しく
LINEがきて、見てみると
『私たちは籍を
外すことになりそうです』
なんだこれ？
実家売られて
家を追い出される
驚きと戸惑いと
不安と怒りと焦りと。
色んな感情で何を考えてるのか
自分でもわからなくなった。
っていうのも実は
別居や離婚の話は前に
少し聞いてたときは
『いざというときに
助けられないから
籍は外さないよ』
『てっぺーが卒業するまでは
離婚しないからがんばりな』
2人からそう聞いてたから
大丈夫だって思ってた。
家族だから信じてたんだ。
そのあとに母親からは
こういわれた。
『父さん家売るそう、
てっぺーはどうする？』
何を言ってるのかも
理解できなかった。
実家売るならどうするの？
お父さんが心配だから
残ってたのになんで？
なんで一緒にいるのに
話してくれないの？
そもそもなんで
家に残ってたんだ？
すぐに父親と話すと
『体のこともあって、
仕事に心配が残るから
売ることは売る、
年内には出ていってほしい』
（↑お父さんと兄貴とのLINE）
急に言われてもお金はない
時間もない、心に余裕もない。
どうしようもなくて
バイトの店長に相談もした。
バイトに行くと仕事とは
また違う温かさがあって、
『とりあえず食べにおいで
ひとまず人と一緒にいな』
ご飯を作って話を聞いてくれて
心のよりどころになってた。
みんなやさしくて
リフレッシュできる
時間で好きだったんだ。
（↑バイトの友達との写真）
でもその2週間後、
『てっぺーごめん、11月で
この店つぶれることになった...』
急な決定。
心の支えが1つ1つ
もてあそばれてる
みたいになくなっていく。
どうすればいいんだろ？
どうしようもなくて
もうわからない。
帰る家も場所もない。
支えてくれる家族もいない。
なにもない自分が
また奪われて人生で
いちばん心が折れた。
今年はたくさんの
大事なものがなくなった。
12月
12月になって、
バイトもつぶれた。
家を出ることも決まった。
でも心は折れたまま。
変われない自分が
嫌なのに体何1つ動かない。
また嫌いな自分になってた。
何か変わらないとって
思っても1日で終わる。
がんばれない自分が
嫌で嫌でたまらなくなってから
ちょっとだけ疑問に思った。
変わることは
がんばることなのかな？
今までの人生を振り返って
がんばれてた瞬間を
思い返してみると、
『がんばろう』って
がんばってたことはない
って気づいた。
じゃあみんなはどう
がんばってるんだろう？
って疑問に思って、
マンガにドラマに
有名人のたくさんの
人の生き方を見ると、
自分の信念のために
プライドのために生きてる。
どんな主人公も
自分の夢があって
絶対に成功するって
保証はないのに言葉にして
そのために命を張ってる。
それで思ったんだ、
『自分のために生きるのって
悪いことじゃない』って。
てっぺーはこの活動を
するまでずっと
自分のために生きてた。
自分がかっこよくなるために
自分が賢くなるために
自分がバレー上手くなるために
時間もお金も努力も
自分のために費やしてた。
けど自分しか見てない自己中な
自分が昔は嫌いで、
もっとたくさんの人に
色んな感謝を形にして、
人のために今年は
愛を伝える年にしよう
っておもってたけど、
自分が自分のために
生きることも誰かのために
なるんだって思ったんだ。
そしてもう1つ、
ぼくの大好きな有名人が
昨日落ち込んでる動画を
出してて、見てみた。
その時に行ってた言葉が
その人を好きになった
きっかけの言葉だったんだ。
『どうせ勝っちゃう、
だって勝つまで戦うし、
あきらめないから。』
めちゃめちゃキザだし、
当たり前だけど
大好きな言葉。
それで昨日
なにかが吹っ切れた。
この失敗も不幸も
全部みんなにみせて
それで勝ち上がるから
かっこいいし、
それがきっといまの
生徒のためにも、
これから生徒になる
子のためにもなるって
信じてがんばろう。
2022年、フォロワー5000人も
このままじゃ達成できそうにないし、
自分の目標もだめだめだったけど
成功するまで諦めないから
なんとかなっちゃうよね。
ってことで自分の中で
決めたことをここで
逃げられないように伝えるね。
てっぺーの夢は今までの
生徒と一緒にいまの
生徒のみんなが来れるような
塾よりも温かい勉強できる
カフェをつくること！
そのために来年フォロワー
1万人いくために2022年
最後まで5000人めざすよ！
そんで自分の大学卒業の
3月までにやること、
①毎日投稿
※体調崩してもストックする
②ライブ配信を
12月中旬から週2！
週1回はゆるく話せる内容
もう1回はがっつりためになること
この2つで3カ月半いくね。
③ブログの定期更新
頻度まだ決めてないけど、
自分の状況とか考え方とか
知りたいって声があるから、
てっぺーのことを知る場所とか
今日みたいな自分のことを
話すブログ更新してくから
公式LINEでは流していくね！
がんばれなくなりそうなときの
支えになれたらと思ってる！
昔からずっとかっこいい人に
なりたくてがんばってきたから
こんなかっこいい人に
関われてうれしいって
思われるぐらい、
まずはこの3か月半
がんばりぬくから
これからもよろしく！
残り少ない時間かもだけど、
いっしょにがんばろう。
P.S.
最後脱線したけど、
試合でもゲームでも
人生にも流れってあるよね。
悪い時は悪い流れがあるけど
それはがんばればなんとか
なるわけじゃないと思うんだ。
有名な実験でもあるんだけど
流れを変えるには
手を洗うのがいいそう。
（ポーカーの勝率が統計で
上がるって実験もある）
要は流れを変えるには
大きな事じゃなくて
小さな習慣から変えるのが
大事だと今年で気づけた。
・ちょっとアプリを整理する
・ちょっと断捨離する
・ちょっと筋トレする
・ちょっと家具の位置を変える
このちょっとが習慣を変えて
習慣がエネルギーになるから
大きな変化は自分に
エネルギーがあるときがおすすめ。
てっぺーは↑4つをやって
頭のなかが整理できたから
まずはこのブログを書いてるよ。
P.P.S.
ここまで見てる子は
ほぼいないと思うけど、
最後に伝えたいこと。
正直、ここまで
がんばれてるのは
自分の生徒のおかげだから
本当にありがとう。
みんながいなかったら
たぶん途中で諦めてるけど
毎日頼ってくれるから、
かっこ悪い姿見せられないとか
自分がいっぱいいっぱいに
ならないようにって
なんとか踏ん張れてた。
最後の最後まで
かならず支えるから、
一緒に頑張ろうね。
これからもよろしくだ。
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